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Qué es lo que hace que el matrimonio dure: La palabra «compromiso» significa muchas cosas diferentes para las distintas personas. Para algunos, la fuerza de su compromiso varía de acuerdo a cómo se sienten emocional o físicamente. La palabra «comprometerse» es un verbo que implica hacer o realizar. No está basada en primer lugar en los sentimientos. Es una promesa o compromiso vincular. Es un compromiso privado que también se hace de manera pública. Es un compromiso que debe llegar a su culminación, sin importar los obstáculos que haya en el camino. Se trata de entregar la totalidad del ser a otra persona. Es verdad, es un riesgo, pero hace que la vida sea plena y satisfactoria. El compromiso le pide que se olvide de sus sueños de niño de una aceptación incondicional de parte de su cónyuge y de las expectativas de que él o ella satisfagan todas sus necesidades y borren todas las desilusiones de su infancia. Debe esperar que su cónyuge a veces lo desilusione y debe aprender a aceptarlo y no usarlo como una razón para desconectar el enchufe. Tal vez, la mejor manera de describir el compromiso sea compararlo con el salto al vacío atado con una cuerda elástica. Si alguna vez ha saltado, sabrá que cuando se salta de la plataforma, uno tiene el compromiso de seguir adelante. No hay más tiempo para pensar o para cambiar de idea. No hay vuelta atrás. Un amigo me contó qué era lo que había hecho durar su matrimonio. Me dijo: «Norm, los dos teníamos un compromiso el uno con el otro y con el matrimonio. Cuando el compromiso del uno hacia el otro decrecía, el compromiso con el matrimonio fue lo que nos hizo seguir juntos». A algunas personas les parece que comprometerse con alguien hasta la muerte suena idealista. Se comprometen cuando les viene bien y cuando no les provoca inconvenientes; pero cuando surgen ciertos problemas, el compromiso ya no es válido. Comprometerse es más que mantenerse; es más que aguantar hasta el final sufriendo por haber elegido mal al cónyuge. Comprometerse es invertir: trabajar para que la relación crezca. No se trata simplemente de aceptar y tolerar las maneras negativas y destructivas de relacionarse del cónyuge; se trata de trabajar hacia un cambio; se trata de permanecer unidos a pesar de las circunstancias. Escuche la historia de una esposa. En 1988 me diagnosticaron el virus de Epstein-Barr (síndrome de fatiga crónica). Mi vida cambió por completo. Antes había estado llena de entusiasmo y dinamismo. Mi esposo, Hugo, ha permanecido a mi lado y se ha convertido en mi protector a lo largo de estos años de ajuste. Se hizo cargo de nuestra familia cuando mis fuerzas no me permitían estar al frente. Me ha tomado de la mano a través de la depresión, incluyendo diez días que pasé en el hospital. Me ha insistido en que necesito descansar, aunque esto aumentara la carga que recaía sobre él. Ha pagado el precio de todos los medicamentos que encontramos que prometieran un alivio, sin importar cuál fuera su costo. Ha sido más que un esposo, ha sido mi mejor amigo, un amigo que ha estado más cerca que cualquier otro miembro de la familia. Cuando lo conocí, fue mi caballero con su lustrosa armadura y lo ha seguido siendo a lo largo de los catorce años y medio de matrimonio. Algunas veces, le digo que ha sido mi salvación, porque no sé si todavía seguiría adelante si no fuera por su fortaleza. No sé si seguiría caminando con el Señor si no fuera por su aliento. Conocerlo ha sido la experiencia más grandiosa de mi vida. Wright, H. N. (2002). Comunicación: La clave para su matrimonio: Una guía práctica para crear una relación feliz y satisfactoria (pp. 7–9). Miami, FL: Editorial Unilit.